El primer beso con amor.

Casualidades del destino me hicieron llegar a ese corazón solitario, jamás conocí a nadie que rehuyera tanto de sus sentimientos ni que se encerrara tanto en sí mismo. Conseguir que me susurraras tan sólo un te quiero fue tarea díficil, pero mereció la pena, jamás había sido tan feliz.
Hay cosas que olvidamos con el paso del tiempo, pero ese momento será eterno en mi memoria. Te acercaste como una noche mas, nos acurrucamos en aquel ricón para entrar en calor, entonces te acercaste mucho a mí y sonriendo dijiste: Te quiero enana. No sentí esas mariposas que algunos relatan, pero sentí como de golpe me faltaba el aire, sentía que me ahogaba, simplemente por tres palabras... Siempre había dicho que las palabras tenían mucha influencia sobre nosotros, pero nopodría haber imaginado que llegaran a ese extremo. Fui a contestarte balbuceando sinsentidos varios y me callaste con un beso, el mejor beso que me habían dado hasta entonces. No fue un beso de película, es casi imposible describirlo, porque más que el beso en sí fue la promesa de amor eterno que éste transmitía, todos los sentimientos que hasta entonces te habías callado. Entonces supe que serías tú, siempre, daría igual qué pasara entre nosotros, si el destino decidiera separarnos, serías siempre tú quien me acompañara a todos lados.


Duerme conmigo.

Carta 3ª. Aprenderé a ser feliz (sin ti)

Hoy no te lloro, no tengo fuerzas ni sirve para nada. Espero que allá dónde estés y con quién estés seas feliz, yo he de aprender a serlo. No puedo esperar toda la vida a que vengas a buscarme, me han brindado la oportunidad de tener la vida que siempre había soñado, con una familia y con grandes posibilidades de hacer amigos, y la aprovecharé, esto no quiere decir que vaya a dejar de escribirte, ni siquiera que vaya a intentar olvidarte, pero vas a descender algunos puestos en mi lista de preferencias. Ya no serás lo más importante, no puedes serlo, las cosas que para uno son importantes son aquellas que posee y de las que recibe amor, yo a través de ti tan sólo recibo dolor. Dolor por tu ausencia y el vacío que has dejado en mi vida.
Hoy por primera vez he hablado con mi madre, al bajar a desayunar le he dado los buenos días y ella me ha sonreído de una manera increíble, se la veía feliz, creo que realmente lo ha pasado mal miestras yo no hablaba. Se ha levantado y me ha dado un abrazo, no he podido evitar las lágrimas, pero esta vez eran de felicidad. Ella al principio se ha asustado, supongo que temía que volviera a encerrarme en mí misma, en cambio al verme la sonrisa y escuchar ese leve susurro con el primer te quiero que decía en mi vida, se le han saltado también las lágrimas. Cuando se ha recuperado, me ha sonreído y me ha dicho que esperaba ver, a partir de ahora, siempre esa sonrisa en mi boca, que estaba preciosa así.
Hoy no he llorado, he sonreído mucho, no tanto como lo hacía antes, pero muchísimo más que hasta ahora, y me siento mucho mejor. Mi nuevo papá me ha dicho que si quiero, mañana me lleva al parque de atracciones, así me podré divertir y hacer amigos, aunque ellos jugarán al escondite y juegos similares, y a mí ese tipo de juegos no me gustan... pero me comportaré como una niña más y jugaré como si me apasionara, no pienso ser un bicho raro, quiero ser una más.

Hedai, por hoy te dejo, que te debo estar aburriendo.

Recuérdame(amor)

La gente va y viene.

Hay gente a la que a penas le prestamos atención, pero contamos con que siempre van a estar ahí, y el día menos pensado se marchan. Se marchan para siempre, con tantas cosas que no les has dicho, con tantos momentos por vivir juntas...
Entonces te arrepientes de haber sido tan seca, de no haberte acercado un día a pedirle que se fuera contigo por ahí, os valí con un mechero y tabaco, y pasar toda la tarde hablando de viejos amores, música, amigos que tuvistéis en común y que ahora ninguna de las dos sabe nada de ellos y recordar comidas con grandes risas. Ahora nada de eso será posible, y no sabes cuánto lo siento. Siento no haberte dicho que pese a que nunca fuimos grandes amigas, siempre te he querido, que me gustaba pasar ratos conmigo aunque a penas me dirijieras la palabra, pero esto debí decirlo en su momento,  ya es tarde.

Carta 2ª. Amargas lágrimas.

Siento las miles de manchas sobre el papel, te llegará muy estropeado, pero no puedo parar de llorar. Me siento muy sola. ¿Por qué nos han separado? Ahora me arrepiento tanto de aquellas mil cosas que me callé, todos los silencios que podía haber llenado diciéndote que yo también te necesitaba, pero por orgullo nunca lo dije, confiando en que jamás me faltarías, y mírame ahora, parezco una zombie. A penas duermo, me paso el día llorando abrazada a aquel papel, que ahora ni merece ser así llamado. Mi familia no para de preguntarme qué me pasa, pero no me sale la voz, cuando intento hablarles de ti se me hace un nudo en la garganta y rompo a llorar con un llanto amargo y doloroso. Intenté escribirles a ellos la historia, pero jamás lo podrían entender, ¿quién ve normal que dos niños de tan sólo seis años se quieran? Nadie. Me tomarían por loca. Sé que les hace mucho daño verme así, ellos me acogieron con su mejor intención y deben creer que no paro de llorar porque me siento mal con ellos, y el problema es que me siento mal sin ti. Hace dos días que no salgo de mi cuarto, que no veo la luz del sol; ni siquiera me peino, me ducho o como. ¿Para qué? ¿Acaso vas a estar tú para reírte de mis pelos, o para decirme que soy una dejada?
Anoche entró mi madre en mi habitación y fingí estar dormida, entonces empezó a hablar conmigo, decía que no sabía qué era lo que estaba haciendo mal conmigo, qué era lo que me hacía tanto daño, pero que necesitaba que se lo dijera, que ella quería ayudarme en todo lo que pudiera. Me contó que los del centro de acojida le habían dicho que yo era una niña risueña, que era un rabo de lagartija, y que en cambio ella me había visto llorar y encerrarme en mu habitación, que en ningún momento había visto que yo quisiera entablar conversación con nadie, ni había intentado hacer amigos en el barrio... Me pareció que sollozaba, pero no lo comprobé. Antes de irse me dio un beso y me dijo que me quería; y ese beso me hizo sentir algo especial. Sentí que realmente estaba preocupada por mí, que no era como los monitores del centro, que venían a ver qué nos pasaba porque era su trabajo, ella realmente está preocupada por mí. Ayúdame Hedai, necesito decirle de alguna manera que el único problema eres tú, que no te tengo aquí, que ella lo está haciendo muy bien. Incluso me gustaría decirle que empiezo a sentir que forma parte de mí, pero por ti no puedo hablar, únicamente puedo llorar sin parar. Me duele el corazón, y pensar en ti me lo desgarra cada vez más... Vuelve a mí.

Queridos reyes magos:

Este año no he sido especialmente buena, las cosas como son, he engañado más de lo que debería, no he dicho todas las verdades necesarias y no he tratado a mucha gente como se merecía. Tampoco he sido la mejor estudiante, ni he cumplido todas las normas que me impusieron. Hace tiempo que no soy esa niña buena a la que jamás le hubiérias regalado carbón, pero bueno, tengo la edad de las locuras, la desobedencia, y la loca diversión. Así que espero que tampoco os paséis conmigo este año y me deis algún regalito bueno. No pido muchas cosas materiales, pues antes o después dejan de ser necesarias; tampoco os pido que me lo traigáis para que esté siempre conmigo, eso es mejor que lo elija él. Sólo os pido muchas sonrisas, buen humor y que lleguen los mejores momentos de mi vida. Que todos aquellos que están ahora a mi lado permanezcan, puesto que son de los mejor; e incluso que algunos de los que se fueron y me hicieron tanto daño vuelvan. Igual envié la carta muy tarde, pero espero que os llegue y mis deseos se cumplan.